Все мы знаем, что такое пассивная агрессия. А кто не знает, тот сейчас узнает. Это состояние человека, когда он был лишен права выражать агрессию прямым способом.

Почему я сразу говорю о таком праве? Потому что знающий о своих правах редко доходит до состояния доказывания этих прав, применяя их только по делу.
А вот не знающий вынужден прятаться по углам, выдавая порцию как бы правильных словесных посланий. Но если внимательно посмотреть на его мимику и на проговорки, которые он создает при общении, мы увидим там вовсе не дружественное начало. И поскольку запретили ему выражать агрессию довольно давно. Это становится линией поведения.

Например человек говорит фразу «будьте здоровы, живите богато», но почему-то там есть подтекст, «богато же ты живешь». Осуждение сквозит в его голосе, но слова безупречны. Или он произносит фразу «сочувствую вам», но что-то в его жестах и мимике выдает соревновательный процесс, или намеки на то, что он выше вас по положению, и не сочувствует вам — а жалеет вас как неразумное дитя. Замечали такое в мире как явление?

Это случаи пассивной агрессии, когда невербальное послание не совпадает с произносимыми фразами. Прекрасна фраза «я же люблю тебя» при сжатых кулаках и покрасневшем от натуги, лице. Бывает и такое. Означает, что человек не в курсе, что есть другие чувства, чем любовь, ему просто не сообщили. Так же как правило, пассивные агрессоры скорее намекают вам на то, что вы плохой, и  добиться от них текстов впрямую, уже полдела. 

Что делать в том случае, если ваш собеседник оказался таким? И так же что делать, если он уже пошел в лобовую атаку, как будто вы его туда вывели под белы ручки?

1. Все намеки связанные с вашим настроением не отрицать. Пусть будут.

2. А вот все выводы о том, что вы где-то были, и что-то делали — за вас. Требуется попросить подтвердить вашими же высказываниями во избежание непонимания. Так как мысли не означают действий. Мысли можно пережечь, можно их перенаправить и/или сублимировать. А вот о картине действий других людей нужно иметь грамотное представление, или не иметь его вообще.

3. Моральные выводы из разряда «это все правильные люди знают» не заметить. Но если вам надоело, то заметить и советовать не говорить за всех. Можно вежливо рассказать, что сегодня вы не намерены сливаться с большинством, и дальше ничего не говорить.

4. Не распространять топиков, расширяющихся у пассивных агрессоров таким образом, что если они доберутся до ста комментариев, или если вы позволите им распространится в реальной беседе до часу рассуждений и более. Вы утратите нить первоначального рассуждения, так как пассивно-агрессивные люди и сами не замечают, как они заменяют предмет беседы на бесчисленные «мы», «они», «а он», «а вот она» — для того, чтобы в этой мешанине уже не блеснуло никакой нити смысла обсуждаемого ранее предмета. Это им нужно для получения энергии. Которой у них нет на прямое честное и спокойное описание случая или ситуации, или явления.

5. Если вы не новичок в понимании процессов, можете пойти ва-банк и рассказать, что такое Смысл Жизни кратко на десяти листах авторского текста. Заодно потом оформите как повесть, и получите известность. Это получение прибыли с тех, кто сам хотел от людей прибыли, но сидел в кустах, и прятался за хорошими словами.

6. Прямой и главный метод для достаточно сильных духом: вывести пассивного агрессора на прямое лобовое столкновение. Как правило, они этого очень не любят, и сливают свою активность, увидев, как их выводят на прямое столкновение. Так как пассивный агрессор боится проиграть. Иначе бы он давно миру все сказал. Тем не менее, бывают разные варианты. И вы должны быть в сильной позиции, создавая реакции на его послания. Выводя пассивного агрессора на прямой конфликт, невербально вы заявляете: «я тебя вижу, и вижу все, что ты на самом деле делаешь».

7. Если в вас нет уверенности играть  такие геймы, вы должны уйти с достоинством, то есть тихо потеряться. Но при том если в вас осталось что-то недосказанное, есть риск уже вашего превращения в такого же пассивного агрессора. Все это лечится прямым противостоянием и выведением конфликта в зримую форму. А дальше выяснением. И важно понять, как его проводить.

8. Следующая фаза, изменение существующего расклада в принципе. Это когда вам не надо столкновений, а нужно уже понимания с собеседником. Прием, направленный на изменение обстановки: заметить те пробелы в защите пассивных агрессоров, где они еще могут выражаться словами от своей собственной ответственности. Любое «я-высказывание» дает вам ключ к пониманию того, что человек еще может погружаться в зону нормальных отношений к миру.

Вы можете вырулить в нормальное общение из ментального конфликта, если вы внезапно создадите в этом месте не защиту, а такое же «я  — выказывание». «Я  — высказывание» — это  умение отвечать за свое, и за свою часть ответственности в общении. Проверьте пассивного агрессора, может он не совсем падший :-). Однако готовясь к миру, вы должны допускать и войну, то есть, быть уверенным в своих силах, если он упадет в свое прошлое, поддавшись маятнику прошлых реакций.

На этом похоже, у меня пока все.  Чтобы полностью пройти переживание — нужно его полностью прожить. Удачи в разрешении конфликтов, как явных, так и скрытых.